IL GRANDE GIOCO DELL'OSPEDALE

Questo l'ho inventato io. E' una sorta di Gioco dell'Oca da tavolo, cerco finanziatori per realizzarlo e metterlo sul mercato. Venderemo! Stavolta famo i soldi! Le ISTRUZIONI sono piuttosto semplici; dotarsi di un dado e un segnalino (quelli a forma di osso sono i migliori). Lanciare il dado e avanzare quanti sono i punti indicati. Seguite le indicazioni e cercate di arrivare alla fine. Buona fortuna!

IL GRANDE GIOCO DELL'OSPEDALE

1. Inizia il tuo ricovero annuale in ospedale.
2 Quest’anno vuoi darci veramente dentro con la fisioterapia. Ti sei reso conto che dall’anno scorso sei peggiorato. Paura! Tira ancora il dado con cattiveria.
3 Saluti gli infermieri, omai li conosci quasi tutti. Siamo una grande famiglia.
5 San Luca ha fatto la grazia: il tuo compagno di camera non è un rompiballe. Meno male. Però ha la SLA. Provi un triste deja-vu. Ripensi a chi non c’è più e intanto perdi un giro
6 Un dottorino ti chiede per la miliardesima volta la tua storia clinica. Non hai mai sopportato di essere considerato un caso clinico, ma ormai sei bravo ad ingoiare
8 Però al prossimo medico che alla fine della tua anamnesi chiede distrattamente “…e suo figlio come sta?”, gli sputi in un occhio. Fermo un giro per il cattivo penziero.
9 Hanno cambiato i letti! Ora sono tutti elettrici col telecomando . Letto spaziale... gvvvvvvvv che si alza.... materasso atomico! gvvvvvvvvvv e si piega.... cuscino fotonico! gvvvvvvvv si aggiusta. Che bello! Passi un'ora a giocare con il nuovo aggeggino e perdi un turno
10 Ti assegnano una fisioterapista donna. Ed è pure simpatica . Evvai! Buon auspicio. Avanti di tre caselle.
11 Purtroppo è sposata, e già la settimana prossima va in vacanza. Vabbè. Indietro di due caselle.
12 Al mattino servono solo caffè d’orzo o tè con fette biscottate. Il bar con il caffè vero e le brioche è lontano. Per fortuna ci sono le macchinette. Tanti spiccioli tintinnano nel tuo previdente borsellino.
14 Dato che l’anno scorso in ospedale però ti han rubato il portafoglio, quest’anno ti sei portato proprio il minimo. Basteranno? Conti i soldini e ne hai. Avanza di 2 caselle.
16 Meno male che hanno inventato il telefonino. Sms a tutto il mondo.
18 Completamente nudo indossi un lenzuolo a mo’ di toga e ti dirigi verso una attonita infermiera bulgara. “Oh nobile infermiera tracia, perdona se la tunica non è piegata secondo i dettami della moda d’Avellino, ma porto una ferale notizia: dalla mia doccia esce acqua gialla! Oh membro virile!”
19 E’ normale, fa sempre così. Basta aspettare 10 minuti. Perdi un giro intanto che l’acqua scroscia.
20 Ti impegni di brutto in palestra. Vabbè, almeno ci provi.
23 La fisioterapista più carina ti sorride mentre sei sulla cyclette. Nuove energie! Il prossimo tiro vale doppio.
24 Pausa mangereccia. Hai talmente fame che anche il pollo lesso ti sembra buono.
26 Un’infermiera rumena, parente di Dracula, la mattina presto ti preleva il sangue per una ricerca scientifica. Che debolezza. Siamo cavie. Posteri, pensateci.
28 trenta minuti di cyclette. Forza Bartali!
29 Ti fai l’ennesimo sudoku, che palle. Un amico diceva che ogni sudoku fatto era un orgasmo in meno. Che avesse ragione?
31 In una camera vicina, di mattino uno si sveglia facendo una scoreggia da “Buongiorno, Italia!”. Dio, la promiscuità.
32 A furia di pollo lesso ti stan crescendo le ali. O son scapole alate?
33 Ti han dato il permesso di uscire la domenica, proprio quando danno il budino. Sigh! Però a furia di non mangiare il cibo dell’ospedale ti sta sparendo la panza. Bravo, continua così. Tira un’altra volta il dado come premio. No, non te lo puoi mangiare il dado.
36 E’ l’ora di un altro libro. Leggi più libri in questo mese che nel resto dell’anno.
41 Oggi l’aragosta non era granché, per domani sei indeciso: anatra all’arancia o filetto? Questi piatti elaborati ormai annoiano, meglio ritornare al prosciutto cotto
43 Si lavora e si fatica per combatter la nemica Caparbietà, venderai cara la pelle.
50 Sei arrivato già a metà, forza! Ti senti uno dei sette vigorosi nani. Ey-ho, ey-ho, andiamo a lavorar! Tira ancora.

52 La sera noi malatini ci ritroviamo nella saletta a bere, cantare e giocare a carte, ma mentre intoniamo "Tu, vecchia mutanda" arriva la burberissima infermiera polacca e ci zittisce "zubito!" Fermi un giro.
56 Un amico al grido di “Ora che riprendi l’uso della destra puoi ricominciare a tirarti le seghe!” mi porta un giornalino porno. E io che pensavo di aver risolto un problema
58 Non hai voglia di andare in palestra oggi pomeriggio. Ti prendi per le orecchie e ci vai lo stesso. Bravo, altro tiro.
62 Ti viene a trovare una amica ma lei ti porta i biscotti. Ah, quanto amore che ti circonda.
65 Si rompe l’aria condizionata. Apri la finestra, ma un battaglione di zanzare giganti si ammassa in forma umana e cerca di sopraffarti. Combatti tutta la notte.
66 Il giorno dopo un dottorino ti chiede se in ospedale ti stai riposando. Gli invii mentalmente un colpo di bazooka. Cattivissimo, perdi un giro.
69 “Luca, stai dormendo?”, “Sì. Cosa c’è?”, “Niente, volevo vedere se dormivi.”
70 Al tuo nuovo compagno di camera propongono un controllo con il catetere su per l’uretra per controllare se ha ristagno vescicale. “Le assicuriamo, è un esame fastidioso ma non doloroso.” Quando il medico esce cerchi di dissuaderlo ma oramai è tardi, si è impegnato.
71 Vai in palestra, torni e lo trovi sdraiato. “Allora, era solo fastidioso l’esame?”. Guarda il soffitto e urla: “Me’ cojoni! Non ho mai provato tanto male!”
74 L’importante è la salute.
76 Meno male che la sera ci troviamo alla bisca nella saletta, stai diventando un asso a scopone scientifico. Ti sei imparato pure le regole che risalgono all’800 di tal Chitarrella, teorico napoletano di tal giuoco.
77 Ti rendi conto che l’uccello padulo (quello che vola all’altezza del) anche quest’anno non ti ha dimenticato. Cammini rasente il muro e perdi un giro.
81 Come supplemento fisioterapico bisogna schiacciare tutte le zanzare in stanza. Improbabile. La macchia di sangue che lasciano sul muro lo riconosci. E’ il tuo.
84 E’ arrivata una nuova infermiera straniera, tettona e bellissima. Tutti vogliono farsi fare il bidet da lei. Ci provi anche tu ma ti fulmina: “No, lei il pisiello se lo lava dassolo!”
86 Grande gioco tra i pazienti: quale infermiera sotto il camice indossa il perizoma?
87 Arriva il Primario con l’usuale codazzo di assistenti. Guarda le lastre e ti chiede con MOLTA delicatezza (è un noto stronzo) se hai avuto sofferenza fetale. Rispondi “sono nato di 10 mesi”. Gli assistenti ridacchiano e almeno lui non ti chiede più niente.
89 Senza computer, tv, alcool, musica e giornali ti stai come disintossicando. Però.
90 Due giovani infermiere ti chiedono se hai bisogno del pannolone. No ma dato che c’è la carestia quasi quasi le lasceresti fare. Meglio se vai avanti di 5 caselle.
92 Ti senti più tonico! Finalmente non c’è più quel senso di stanchezza mortale. Quasi quasi stai un altro mese. Non dire cazzate e tira ancora il dado.
94 Siamo alla fine del ricovero. Questa sera grande festa nella bisca. Offri tu e fai il signore.
97 Il medico ti consegna la lettera di dimissioni. E’ finita. Adieu. Usciamo a riveder la civiltà.
99 Prima di uscire bacia una infermiera e spara ad un dottore a tua scelta. Tranquillo, hai il certificato di impunità tra le mani. Ritira.
100 Saluti tutti e parti quasi con nostalgia. Quasi. La sclerosi multipla è una bella malattia, peccato che duri poco. Ci vediamo l’anno prossimo. Ha appena piovuto e brilla un arcobaleno. Il mondo.