MUSICA BRASILIANA MODERNA

"Bon dia Luca, sono Isabela (intanto che indossa le cuffie, canticchia).. Nao sei o quea laaaa…"

"Oh ciao Isabela, la mia infermiera brasiliana preferita di questo grigio ospedale, cosa stai ascoltando di bello?

""Musica brasiliana moderna! Sentivo sempre queste canzoni da ragazza nel mio paese, Gojas."

"Ah, com'è la musica brasiliana moderna? Ammetto che io sono fermo alla bossanova e a Garota de Ipanema, la ragazza della spiaggia di Ipanema. Splendida canzone. Un giorno ci devo volare a Rio de Janeiro.."

https://www.youtube.com/watch?v=c5QfXjsoNe4&list=RDc5QfXjsoNe4&start_radio=1

"Ma no Luca, ci sono tante canzoni nuove. Tu certo conosci Ai se eu te pego, è famosissima anche qui in Italia."

"Aspetta aspetta… (Luca cerca sul suo cellulare, la trova e ascolta)… ah sì, l'ho già sentita. Ma che vuol dire?"

https://www.youtube.com/watch?v=ALRxqOpMewE&list=RDALRxqOpMewE&index=1

"Significa Ah, se ti prendo… Comunque i miei preferiti sono un duo, Bruno e Marrone."

"Cosa?… (Luca cerca sempre)… ma tu guarda esistono veramente."

"Dalle mie parti sono famosissimi, io e tutti i brasiliani adoriamo la loro Dormi na Praca, quante volte l'abbiamo cantata nei karaoke dei bar sertanejo."

https://www.youtube.com/watch?v=sJUlcp9Rubw&list=RDsJUlcp9Rubw&start_radio=1

"Cos'è il sertanejo?"

"E' la musica popolare del sertao, il grande entroterra secco e rurale del Brasile."

"Da come la descrivi sembra molto simile al country degli USA."

"In Brasile se accendi la radio è quella che senti. Ma la mia preferita come cantante è la povera Marilia Mendonca, la regina della sofferenza. Che voce! Che artista! Ho ascoltato mille volte Infiel e soprattutto Eu sei de cor. Quanto amo quella canzone."

https://www.youtube.com/watch?v=2QTCKfVN1ZE&list=RD2QTCKfVN1ZE&start_radio=1

"Isabela, sentendoti parlare mi rendo conto che non conosco niente. Quanta musica c'è nel mondo."

PRIMA DI INTERNET 

Ero zòvane, molto zòvane e un giorno dello scorso millennio mi recai alla famosa Biblioteca Sormani. forse la più importante biblioteca comunale d'Italia. A Milano è una vera istituzione culturale, se cerchi un libro in prestito e vuoi andare a colpo sicuro è li che devi andare.

Biblioteca comunale centrale di Milano - Wikipedia

Mi acompagnava un amico ma non sapevamo dove andare, i saloni erano immensi e regnava un silenzio assoluto.

Mi rivolsi sottovoce ad un signore che stava lavorando (un bibliotecario che sistemava gli scaffali). Ascoltò pacato le mie richieste e mi spedì con la mano a cercare il testo in uno dei loro enormi schedari.

Giovane, non sai cosa sono gli schedari? Eh già adesso nel computer con Google trovi tutte le informazioni che vuoi senza spostarti da casa. Ma una volta i computer non c'erano, dovevi uscire, andare in biblioteca e cercare lì i libri che ti interessavano. E le informazioni su dove stavano erano scritte su piccole schede che riempivano enormi cassettiere dette appunto schedari.

(questo è piccolo rispetto ai loro.)

Dentro erano così. Ah sì, ricordo.

Alla caccia, giovani! Ci misi mezz'ora, spulciai (oggi si direbbe "scrollare") centinaia di schede ma alla fine trovai quella del libro che desideravo

Andai felice al bancone centrale a ritirare il mio libro in prestito. Mi ritrovai accanto l'amico, visto prima che scrollava concentrato le schede anche lui. Pur'egli aveva una richiesta: una annata completa di Playboy, rivista per adulti osè. Mica pirla!

"Nonno, ma allora anche tu scrollavi!"

"Giovane, pensi di averlo inventato tu?"

IL PIU' GRANDE ATTO DI CORAGGIO MAI COMPIUTO 

(Opinione personale si intende, ma più ci penso più mi convinco e mi commuovo. A mio parere fu il più grande atto di coraggio compiuto da una singola persona. Non ne conosciamo il nome o il volto ma gli dobbiamo tutti noi eterna riconoscenza).

Tutti gli animali hanno orrore del fuoco: il fumo, il calore, la luce intensa combinati insieme sono mortali e senza pietà. Davanti ad un incendio, a fulmini e lava, scatta un primordiale istinto di sopravvivenza e tutti scappano veloci.

Anche l'essere umano ha paura del fuoco, fino ai due anni i bambini ne sono terrorizzati. Ma ecco il fatto nuovo: un milione di anni fa, forse due, uno di noi non scappò, vinse il suo ancestrale timore e si avvicinò. Lentamente e con paura, toccò il tizzone infuocato, lo maneggiò, lo controllò, addirittura dopo iniziò a produrlo.. Non era più un mostro che incuteva paura e basta. Tanto che oggi, guardando un falò, siamo l'unico animale che invece di pensare "devo scappare" pensa "bello, mi siedo vicino, lo guardo e intanto mi scaldo".

Questo nuovo approccio al fuoco fu rivoluzionario, uno dei grandissimi passi in avanti dell'umanità, la forbice tra noi e gli altri animali da allora si allargò senza ritorno: il fuoco fa luce, riscalda, tiene lontani i predatori, cuoce i cibi eliminando i parassiti e rendendoli più digeribili, aiuta nella notte. Ma, è importante, questo venne scoperto DOPO, all'inizio non si poteva certo sapere. E allora perché l'essere umano si è avvicinato al fuoco?

Immagino la scena. Un uomo/donna/adolescente primitivo si avvicina timidamente ad un ramo ardente. Siamo oltre tutto. Perché lo fa? E' matto, incosciente, curioso, ha visto che le bestie scappano e vuol dotarsi di un arma? Fa freddo e vuole scaldarsi? Un gioco, una scommessa, una di quelle stupide prove di coraggio che i maschi richiedono per entrare in un gruppo? O fu una decisione autonoma? Era solo o in compagnia? Cosa gli passava per la testa mentre si avvicinava e toccava il ramo acceso? Avrei voluto vedere questo momento di coraggio.

Per gli studiosi ho notato che la ragione principale per cui l'essere umano si avvicinò al fuoco era la luce. La stessa parola fuoco deriva da FOS, luce. Fu la luce ad attirarlo e compiere il grande passo. Ma le ipotesi restano aperte.

Grazie grazie veramente, persona sconosciuta. Non potevi saperlo ma con il tuo gesto di coraggio hai cambiato la storia intera dell'umanità, oggi basta un semplice gesto per avere il fuoco in ogni casa. Quasi non ci pensiamo più ma ogni fiamma è un miracolo. Lo ringrazierò mentalmente la prossima volta che accenderò il fornellino.

MI PIACEVA MA ME L'HANNO PROIBITO 

Siate maledetti. A me piacevano da morire i MON CHERI', le praline di cioccolato fondente con dentro amarena e liquore. Delizia per il corpo e l'anima, da degustare ad occhi chiusi. Beata solitudo, sola beatitudo.

Qual sublimità. Se mi offrivi un Moncherino eravamo amici per sempre, per me era un'arma di corruzione potente. Demonio prendimi.

Solo, che ti va a succedere? Il destino cinico e baro ha deciso che il mio delicato pancino non doveva più tollerarli. "Ti piacciono da morire? Allora muori!" Non so esattamente la causa chimica, forse la sulfurea combinazione cioccolato liquore cilegia… ma degustarne uno alla mia veneranda età significava passare il resto della giornata sul cesso e dopo stare male tutta la notte.

Per un Moncherì… Ohi ohi… Che dolore, ognuno avrà i suoi cibi proibiti (il diavolo assume varie forme) ma perché, perché nel mio caso il sublime doveva farmi star male?

(Mafalda se lo chiedeva anni fa: perché la minestrina fa bene?)

A malincuore dunque per mortificanti motivi sanitari ci rinunciai. Molto a malincuore, vedo le pubblicità e sospiro. Ma dentro di me si agita il Luchino ribelle e li frego tutti: se mi vorrò suicidare infatti ho programmato tutto. Mi prenderò uno scatolone di Mon Cherì e dopo mi ingozzerò avido. Morirò col sorriso tra le labbra, circondato da cartoccini vuoti e felice.

(La mia tomba potrebbe essere a forma di Mon Cherì gigante, i faraoni hanno le piramidi, io quello. Tiè!)

 BENZINA 

Se ne parla troppo poco, le conseguenze possono essere molto gravi. Il prezzo della benzina agricola, quella puzzosa che muove trattori e altri macchinari, è praticamente raddoppiato: da 0,80 al litro a 1,50–1,70 a seconda della regione e della compagnia.

La guerra di Putin contro l'Ucraina, la altrettanto sciaguratissima guerra con l'Iran voluta da Trump (da cui il governo attuale non vuole smarcarsi) che ha bloccato lo stretto di Hormuz e il rialzo a quasi 90 dollari a barile le cause.

Gli agricoltori sono in guerra e quando i contadini si rivoltano sono mazzi amari per tutti. I loro guadagni sono sempre più risicati e questo aumento dà la mazzata finale, raccogliere frutta e verdura spesso non conviene più. E noi ci mangiamo le ciliege dal Cile e l'olio del Marocco, cresciuti a chissà quali schifezze.

Ma come? Si parla tanto di "sovranità alimentare", "filiera corta", "chilometrozero", di sostenere la nostra agricoltura e poi si trattano i lavoratori della terra così? Oltre al danno poi la beffa, l'abolizione del bollo auto delle auto piccole per un anno. Io se fossi un contadino mi sentirei preso in giro. Fate qualcosa, vi prego.

LOTTA COMUNISTA 

(Plin plon! Suona il campanello di casa)

"Buongiorno signor Luca!"

"Buongiorno ragazzi, che volete?"

"Stiamo girando per tutto il quartiere, vogliamo diffondere il nostro giornale LOTTA COMUNISTA, lei sostiene i lavoratori vero?"

"Fate vedere… oddio non ci credo, ma nel 2026 esiste ancora?"

"Una copia è per lei, accettiamo qualsiasi contributo!"

"I gruppi leninisti… Vi ringrazio ma oggi mi sembra superata."

"Ah, ma allora lei è uno di quelli nuovi, che sostiene la causa per la Palestina. Un pro-Pal!"

"No guardate io non parteggio né per l'uno né per l'altro, è un terrorista grosso che combatte un terrorista piccolo. Non ho dimenticato cosa han fatto i palestinesi in Italia negli anni '70, voi certo ricordate la strage di Fiumicino del 73 e il Lodo Moro."

(vuoto nei loro occhi) "……."

"Conoscete Aldo Moro? Sapete chi è?"

"……."

"Sapete cosa hanno fatto le Brigate Rosse?"

"Le Fregate Rosse?"

"Quanti anni avete, ragazzi?"

"Io 20, lei 19."

(Sconsolato) "Siete giovani, avete il diritto di non sapere. Fatevelo raccontare dai vostri capi. Beh, è giusto premiare la passione nei giovani. Date qua."

(io gli dò qualche moneta, loro mi consegnano una copia)

"Grazie signor Luca!"

"Grazie a voi, lo leggerò."

(chiudo la porta)

E quella sera l'ho sfogliato veramente, ero curioso. Le prime veementi righe in prima pagina riportavano scandalizzate un discorso di Henry Kissinger. Kissinger? Nel 2026?

E tutto il resto della rivista era sullo stesso filone veterocomunista. Ma proprio vetero. Una indagine sulla diffusione dei Circoli Operai in Italia, la guerra motore della Rivoluzione, l'Europeizzazione della Nato, un lungo articolo sulla nemesi cinese... L'unica pubblicità presente era una antologia Einaudi degli scritti di Rosa Luxembourg.

Incredibile, per queste persone il tempo sembra passato invano. Quello che è cambiato sono io, sono vecchiovecchiovecchio. Cosa sarà di me? Cosa sarà delle mie idee adesso, di questi tempi nuovi?. Ho chiuso il giornale leninista, meglio per me che certe cose restino nel passato.

Ma poi in fondo al'ultima pagina leggo "ciclostilato in proprio su carta ecologica" e mi sono ricordato di una cantina di tanti anni fa, di un pomeriggio passato a ciclostilare senza sosta, quando ancora ci credevo. E, ammetto, una furtiva lacrima mi è scesa dall'occhio.

 

IN UN SUPERMERCATO NON C'E' MAI ASSOLUTO SILENZIO 

Questa sembra una domanda assurda ma ha un suo perché. Se avete notato in un supermercato aperto non c'è mai silenzio e penombra. Anzi, se il rumore non c'è lo crea il consumatore stesso, pensate solo alle piastrelline piccole del pavimento sullle quali passa il carrello che inevitabilmente farà rumore. Tutto è colorato, chiassoso, allettante mentre l'ignaro percorre tutta la tonnara dei prodotti.

E' una manovra psicologica neanche tanto celata: distratto e bombardato dahli stimoli sensoriali, il consumatore tende a non pensare e ad, obbedire agli impulsi più irrazionali. E il carrello si riempie.

Sarà capitato a tutti di tornare dal Super e guardando un oggetto chiedersi "E questo perché l'ho preso? Ah già…" Intanto i soldi li hai spesi, l'acquisto (non preventivato) l'hai fatto. Perché questo è l'obiettivo di chi gestisce un negozio, farti spendere più soldi possibile.

Nulla di male, è il loro mestiere. Così ecco entrare in gioco tutti i trucchi possibili per distrarti, dalla musichetta alle piastrelline piccole, dalla tonnara degli scaffali agli sconti… e altri che sanno loro. Avete un bel fare prima la lista, andare coi soldi contati ripetervi devo comprare solo una roba, solo una roba…. E ogni volta uscire con due buste così. Ci sìamo cascati, missione compiuta (la loro). Cosa fare? Se questo è il loro mestiere, il mio è esserne consapevole.

"Ma sì, chi se ne frega dei soldi, tanto è tutta roba che forse mi servirà".

(I trucchi del supermercato per farti spendere di più)

3.8K views · 27 reactions | Vai al supermercato per prendere un paio di cose e poi esci con 2 buste piene? Sono tecniche utilizzate dai supermercati per farti spendere di più. Ci sono varie tecniche tra cui: i prodotti più necessari in fondo, così da farti percorrere tutto il supermercato, prodotti vicini come birra e patatine o sugo e pasta, per farti acquistare entrambi, prodotti più costosi all’altezza degli occhi, prodotti per bambini all’altezza degli occhi dei bambini e tante altre tecniche che permettono ai supermercati di vendere di più #supermercato #supermarket #prodotti #vendite #manipolazionementale | Alessandro Germano

INUTILE 

(Avvertenza: l'aneddoto è vero anche se fa ridere. E' comunque lontano nel tempo, millennio scorso. Se cercate qualcosa di serio passate oltre)

Un giorno a pranzo, durante la pausa di un convegno sulla Sincronicità Junghiana, noi aspiranti zòvani psicoanalisti ci siamo messi a discutere del più e del meno e, forse gasati dalla situazione e un filo alterati dal cognac, ci siamo avventurati su un campo nuovo ma infido: la interpretazione psicologica della coda nella vacca, apparentemente inutile.

Intendiamoci, non l'interpretazione onirica per gli umani (simbologia superata) o archetipica (banale), proprio il significato psicologico interiore per la vacca stessa della sua coda. Decidemmo di mantenere un approccio scientifico e per rispondere alla questione partimmo proprio dalla base: INNANZITUTTO A COSA SERVE LA CODA NELLE MUCCHE?

La discussione si fece subito accesa. Sembrava di essere a Stoccolma mentre si discuteva dell'assegnazione dei Nobel. Vennero scartate subito come inconsistenti le ipotesi estetiche (la coda è sempre nascosta), motorie (non serve all'animale a mantenere l'equilibrio mentre cammina o trotta, troppo leggera), ludiche (manco sa di averla), comunicative (non è come la coda del cane), culinarie (Dio le ha donate all'uomo per la coda alla vaccinara), igieniche (anzi, il suo ciuffo spesso si impregna di schifi e sbatte sulle mammelle sporcandole, tanto è vero che alcuni allevatori tosano il ciuffo finale).

Alla fine emerse come vincitrice la spiegazione psicologica: sventolandola avanti e indrè la mucca segnalava a tafani e moscerini di stare lontani. E anche se il suo sventolìo era innocuo e in fondo inutile perché tanto arrivavano lo stesso, la mucca ne aveva un bisogno psicologico per sfogare il suo nervosismo. Insomma, la coda per lei era un anti stress, le serviva per aver l'impressione di fare qualcosa! Applausi negli astanti tra il caffè e il tiramisù per chi formulò l'ipotesi vincente. La coda per la mucca insomma è un antistress, è indispensabile al suo equilibrio psicologico. Anche noi vogliamo stare bene

E' paradossale, ma dopo tanti anni questa discussione l'ho applicata su Quora. Qui dentro infatti ci sono tanti troll, provocatori, cogleoni da tastiera e moscerini vari: io posso anche denunciarli e segnalarli, li allontano per un po', ma tanto come le zanzare ritorneranno, il loro scopo nella vita è rompere le balle. E allora? Rinuncio a sventolare la mia coda? Ma neanche per sogno. Ogni volta che segnalo, mi accorgo che sono più grande di loro. Occhio! Muuuuu!

 

YURI

Questa l'ho scoperta ieri, parlando con una sportiva che partecipa a manifestazioni a livello nazionale. Avete certo presente Yuri Chechi, il bravo ginnasta italiano premiato anche alle Olimpiadi di Atlanta del 1996, orgoglio nazionale.

(la finale olimpionica a 26 anni che gli valse il meritato oro)

https://www.youtube.com/watch?v=PXw1brSF7o4

Tra le sue specialità durante la prova degli anelli c'era la massacrante posizione del crocefisso. L'abilità della "croce" sta nel rimanere completamente immobili in posizione per almeno tre/cinque secondi. Ci sono sportivi che riescono a mantenere tale posizione anche per otto secondi ma sono mostri di palestra.

Bisogna avere bicipiti e pettorali forgiati da anni di esercizi, una persona non allenata va incontro a dolorosi strappi. Una particolarità poi di tale posizione è il fatto che una donna non riesce mai a farla per via della diversa conformazione muscolare, regge al massimo 0,5 secondi anche se allenata poi crolla.

"Ah beh. Ci sarà pure una cosa in cui son più bravi i maschi, no?"

"Sì caro, va bene."

IL FINALE DELL'ODISSEA

 Dopo essere tornato nella sua Itaca come uno straccione, non riconosciuto quasi da nessuno e dopo aver sfidato e sconfitto i Proci che gli insidiavano moglie e regno, Ulisse si svela a Penelope. La donna però dopo tanto tempo non si fida. Sarà proprio lui?

Quell'uomo, uno sconosciuto, le ripete che è il suo sposo Ulisse "sono io, sono tornato! Rivoglio te e la mia terra!" Al che Penelope, turbata dalle sue insistenze, ordina alle ancelle di preparare il letto matrimoniale, spostandolo nella stanza più grande.

Ma Ulisse non ci casca. Il loro letto non può essere spostato, era stato ricavato dal tronco di un grande ulivo e Ulisse vi aveva poi costruito la casa intorno.

Penelope, sentendo lo sconosciuto parlare così, capisce che è proprio Ulisse e gli corre incontro abbracciandolo. E poi passarono finalmente la notte insieme e, come dice uno dei più famosi versi dell'Odissea, "I DIRITTI DELL'ANTICO LETTO RIEBBERO".

Per molti studiosi anzi questo verso del cap XXIII° era una volta il vero finale dell'Odissea, che si concludeva così, l'ultimo cap XXIV° è infatti debole e raffazzonato. Gli antichi insomma lo avevano già capito migliaia di anni fa ed è qualcosa di così importante da essere tramandato: ogni coppia ha dei segreti che conoscono solo loro.

(Bekim Femiuh e Irene Papas nelle scene finali dell'Odissea, miniserie rai del 1968)

PRINCE

Io ho visto Prince nel suo primo tour italiano, un concerto tenuto a Milano proprio il giorno del suo 29° compleanno, il 7.6.1987. "Vestitevi color pesca o nero" dicevano i poster. Io scelsi il nero e già il pubblico era uno spettacolo: una marea di persone, tanti puntini con solo due colori che si intersecavano.

Ero e sono un fan di Prince, uno che aveva il ritmo nel sangue, il degno successore funk di James Brown. Ho ascoltato sino allo sfinimento il suo doppio Sign o' the times, veramente bello. Inutile dire che non si risparmiava e faceva ballare con la sua band tutto il Palalido, trascinante

Anche riascoltate oggi le sue canzoni hanno retto benissimo il tempo e potrebbero essere uscite ieri: ….Musicology, Alphabet Street, Boys and girls, Kiss etc. Polistrumentista e grande innovatore, uno dei primi ad aver capito il potenziale di internet. Il suo repertorio è sterminato, in 10 anni di attività ha fatto uscire52 album

(La trascinante Kiss, un video che ha fatto epoca)

https://www.youtube.com/watch?v=H9tEvfIsDyo&list=RDH9tEvfIsDyo&start_radio=1

Stranamente, a me il concerto però non piacque molto. Noto perfezionista, Prince in tutto in quel concerto di quasi tre ore non stava fermo un attimo, era tutto programmato al millimetro. Anche il fumo colorato che usciva dai tubi e serpeggiava sul palco, per dirne una, seguiva vie precise.

Niente era improvvvisato o lasciato al caso, non un movimento non una nota. Tutto bello, per carità, ma che differenza con i concerti a cui ero abituato, con le band che spesso improvvisavano, seguivano l'onda, in cui magari il musicista suonava qualche canzone a richiesta. Ebbi un netto pensiero: "in futuro i concerti saranno tutti così". E la cosa ad essere franco non mi piacque molto. Stavo vedendo il futuro e non mi intrigava.

Quarant'anni dopo posso dire che avevo ragione: oggi è difficilissimo che si improvvisi in un concerto (a meno di non essere in un localino jazz underground). Si suona seguendo basi preregistrate. stranamente, il professionismo ha comportato povertà.

Non per lui comunque, fu un concerto indubbiamente ricco. Qualcosa del futuro lui l'aveva capito e a modo suo tentava di rimediare. Prince dalla vita breve. Ars longa, vita brevis, sempre avanti.

C'E' UNA TARTARUGA CHE MANGIA UNA TARTINA CON LA SALSA TARTARA... 

Essendo Tartaro è anche il mio tarantolato piatto preferito, magari con una spolverata di tartufo. Del resto me l'ha consigliato il dentista per levare il tartaro. Altrimenti finisco nel Tartaro, l'inferno degli antichi greci. Vivaldi nel suo Orlando Furioso ci ha dedicato pure una canzone: "Scendi nel Tartaro!"

"Scendi nel Tartaro per farti vindice

contro una furia bella e crudel!"

https://www.youtube.com/watch?v=_ziTeLE0pwc&list=RD_ziTeLE0pwc&start_radio=1

Sempre meglio che venire chiamato "Tart!" dagli inglesi (cioé bagascia, lo so sono un figliodiputtana, beh siamo in tanti). Vabbè, mi consolo leggendo l'ispirato libro di Buzzati, "Il deserto dei Tartari".

E se vi sembrano paturnie tarate magari lo sono, forse sono le mie lontane e petulanti origini arabe, dato che chiacchierone, quello che in ogni compagnia parla più di tutti, da loro si dice tar-tar!

(venditore di fiori arabo)

COSA MI RENDE FELICE OGNI MATTINA 

Ogni mattina quando apro la porta di casa vedo sulla ringhiera una decorazione in ferro battuto. La doppia spirale.

Mi rende felice perché la doppia spirale non è solo una decorazione, è un simbolo antichissimo e presente in molte caverne della preistoria. E' un simbolo più antico delle piramidi, più antico di Stonehenge.

Cosa significa questo simbolo? Una antica rappresentazione della Dea Madre? Semplici decorazioni? La circolarità celtica del cielo? Il gorgo della vita? Il fluire dell'Universo? Ogni interpretazione è aperta (voi cosa direste?), non potremo mai sapere il suo senso originale, è perduto, il fiume del tempo è troppo ampio. Ma la doppia spirale doveva avere comunque un valore potente, perché lo ritroviamo ovunque nelle caverne.

(addirittura tre spirali)

Non è così semplice disegnare una doppia spirale. La prima viene bene, ma la seconda sempre un poco sghemba (provateci). Lode comunque a te, anonimo artigiano meneghino, attraverso te la bellezza di un simbolo ha superato i secoli e mi ispira ogni mattina. Tutto è connesso e anche se non saprei cosa esattamente vuol dire… mi ispira comunque pace.

 "Non si vede una cosa finché non se ne vede la bellezza" (Oscar Wilde)